Flûte péruvienne pour rituels agropastoraux...

(Avertissement : L'annonce intégrale ci-dessous a été refusée par LBC car elle ne respectait pas les règles de diffusion. Donc, j'ai dû remplacer certains mots par des bip* pour qu'elle soit validée sur LBC... La censure ! Toujours la censure !...)

Pour une fois, Pikachu va essayer de te vendre un truc dont il ne peut absolument rien te dire !!!Incroyable, non ?
En fait, un ami qui lui veut du mal lui a refilé pour son anniversaire une espèce de grande flûte pinkuyllu dont il ne sait que faire !...
La flûte traversière, c’est déjà pas simple à utiliser (ni à écouter d’ailleurs…), mais cela a l’avantage de ne pas être trop encombrant…
Mais cette flûte pinkuyllu là dépasse tout entendement (même le nom, fallait aller le chercher !).
Bien sûr, certains esprits malins y verront aussitôt une symbolique phallique fort bien proportionnée… Mais toute phallique soit-elle, cette flûte ne nourrit pas son homme s’il ne sait pas s’en servir à bon escient !

Le copain du Nain Jaune a voulu le mettre sur la voie en lui apportant les éléments suivants :
« La flûte pinkuyllu des Provincias Altas du Cuzco (Pérou) : organologie et symbolique érotique d’un aérophone andin. La grande flûte à bec pinkuyllu des Provinces Hautes du Cuzco (Pérou) est un aérophone qui a été très peu étudié et dont on sait donc peu de chose. Loin des descriptions incomplètes, imprécises, voire fantaisistes, l’auteur propose dans la première partie de l’article une première étude organologique et acoustique à partir de ses observations de terrain et des instruments en sa possession, comme des enregistrements qu’il en a réalisés. Puis, il passe en revue des aérophones de même type dont l’existence a été signalée dans la région sud du Pérou et en Bolivie par d’autres auteurs. Dans la seconde partie, il situe l’instrument dans le cadre des rituels agropastoraux spécifiques durant lesquels on en joue. Il en aborde la symbolique érotique en s’appuyant sur des exemples provenant d’une communauté agropastorale du district de Kunturkanki, Q’ellapampa (province Canas du département du Cuzco, au Pérou). Dans un second article qui sera publié ultérieurement, il s’attachera plus précisément à l’analyse du corpus musical du pinkuyllu du hameau de Q’ellapampa et des chants qu’il accompagne. »

Reconnais que, même si tu as réussi à lire l’explication jusqu’au bout, tu n’es pas plus avancé pour autant !...

Alors le copain (qui est perspicace) lui a aussi donné un lien pour voir une vidéo où un fou souffle dans ce truc tandis qu’une vielle péruvienne tape sur une espèce de tambour, ce qui produit un effet tout à fait horrible ! C'est sans doute ce qu'ils appellent une danse érotique au Pérou...

Et Docteur, remettez-moi 2 Lexomil s’il vous plaît ! (Si vraiment, t’es intéressé, Pika te donne le lien : http://www.worldflutes.tv/watch.php?vid=dc2c60163. Faut reconnaître que ça vaut le coup !).

Tout ça pour dire que si tu veux bien débarrasser Pika de cet instrument injouable mais néanmoins fort joli, en bois bandé (en fait, Pika ne sait pas en quelle matière il est fabriqué mais il trouve que le bois bandé correspond bien à la symbolique de l’objet…), ton prix (raisonnable s’entend…) sera le sien !

Disponible à Quincieux, 20 kms au Nord de Lyon.
Au plaisir !
Lien actif LBC : http://www.leboncoin.fr/instruments_de_musique/413190004.htm

Autre idée de cadeau de Noël...

Si tu n'as pas trop les moyens mais une imprimante et des ciseaux, tu peux faire un petit cadeau pas cher et très amusant.
Va dans cette fameuse rubrique "Chirugie esthétique" que j'aime tant :
http://veroniqueroux.blogspot.fr/p/chirurgie-esthetique.html
Découpe les photos des yeux, des oreilles, des mains, des seins, des slips, des visages,... avant et après chir et assemble-les dans le désordre (dans l'ordre, c'est plus cher et c'est moins drôle).
Tu vas voir l'effet boeuf !!!
Si ça c'est pas un beau cadeau de Noël pour ton neveu de 3 ans !
Tu peux aussi organiser chez toi une soirée puzzle en demandant à tes amis de venir avec leurs propres photos. Mélangez-moi tout ça et assemblez.
Oh là là, que vous allez rire !

JOYEUX NOËL !

Mince, pour lui, ça va être compliqué !

Etrier pour Unijambiste

Non, ne crois pas que Pikachu se lance dans l’équitation ! Il est fou, mais quand même…

Un copain lui a offert ce magnifique étrier, toujours pour son fameux challenge LBC, en pensant que cette fois, la carrière du Nain jaune allait s’arrêter net !
Au départ, faut reconnaître que le Pika n’avait pas percuté parce qu’il le trouvait plutôt joli cet étrier et qu’il ne comprenait pas pourquoi cet article serait invendable.
Et oui, il n’avait pas pensé qu’il en manquait un… Tu vois un peu son inculture en matière d’équitation !

Mais imagine que tu sois unijambiste. Pourquoi payer deux étriers quand tu n’en as besoin que d’un seul ? C’est comme si on te vendait deux chaussures au lieu d’une ! C’est bête, non ?

Bien sûr, tu peux trouver un autre unijambiste pour partager les frais, mais un cavalier unijambiste ça ne court déjà pas les rues, alors deux… Et puis, pour peu que par malchance tu trouves deux unijambistes d’un coup, te voilà pas plus avancé. Si tu en trouves quatre, pareil. Six, aussi. etc. Jusqu’à cent parce qu’au-delà, ça devient carrément improbable, non ?

Sinon, si tu n’es pas unijambiste, mais que tu n’as pas d’idées de cadeaux pour Noël, tu peux aussi offrir cette magnifique boucle d’oreille à une unioreilliste. Oui, OK, je sais que ça ne court pas les rues, sauf si elle a l’oreille absolue, parce que je te rappelle qu’on ne dit pas avoir LES oreilles absolues ! Ça serait idiot ! Alors, arrête d’y mettre de la mauvaise volonté !
Ou alors, si tes petits neveux veulent un costume d’indien dans leurs jolis souliers, offre-leur ce magnifique bandeau sioux ayant appartenu au grand Sitting Bull, mort en tombant de cheval parce qu’il avait oublié de mettre des étriers, le con !

Voilà, tout ça pour le prix imbattable de 10 euros / 2, soit 5 euros ! Quelle aubaine. C’est Noël pour tout le monde !

Disponible à Quincieux, 20 kms au Nord de Lyon.
Au plaisir !
Lien actif : http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/406253196.htm

Oeuvre rare dénichée par Maitre es Arts Pikachu

Regarde bien cette toile.
A première vue, tu te dis qu’il s’agit là d’une horrible croûte certainement réalisée par la voisine de ma meilleure amie qui s’est empressée de me l’offrir pour s’en débarrasser lors de mon anniversaire ! La vilaine !...
Aïe ! Aïe ! Aïe ! Vil profane et mauvais esprit que tu es !

Heureusement, ton ami Pikachu, grand connaisseur en art pictural a examiné cette toile à la loupe et peut affirmer qu’il s’agit en réalité d’un authentique Monet peint en 1872, « volé en 1985 avec quatre autres Monet et un Renoir au musée Marmottan et retrouvé cinq ans plus tard chez un malfrat corse qui avait essayé de la négocier avec un Japonais » (dixit Wikipédia, parce que ça, même moi je ne pouvais pas l’inventer !).

Autant dire que l’on ne regarde plus vraiment ce coucher de soleil d’un œil de poisson mort, mais plutôt avec des dollars dans les yeux, non ?

En prime, une idée déco pour Noël : Entoure cette magnifique toile (n’est-elle pas magnifique, maintenant que tu as scruté la signature en bas à droite ?) d’une petite guirlande musicale lumineuse et demande à tes invités, après la dinde aux marrons (qui a comme toujours un peu de mal à ne pas étouffer son prochain…), de se tenir par la main et de chanter en chœur : « Stille Nacht, Heilige Nacht. Alles schläft ; einseim wacht. ». Ah oui, on se sent tout de suite l’âme en fête !

Et comme c’est bientôt Noël, dans ma grande générosité légendaire, je tiens à te faire profiter d’une telle aubaine pour la modique somme de 5 euros.

Joyeuses fêtes !

Disponible à Quincieux, 20 kms au Nord de Lyon.
Au plaisir !

Lien actif : http://www.leboncoin.fr/decoration/401254094.htm

Moulins à café pour seize épouses

 

Tu es l’heureux compagnon de 16 épouses.

1^er constat : Tu as bien de la chance !
2^ème constat : En même temps, tu as 16 belles-mères…
3^ème constat : Il faut que tu trouves 16 cadeaux à Noël…
4^ème constat : Finalement, ta chance est en train de tourner…

Heureusement, ton pote Pikachu va encore t’enlever une sacrée épine du pied !

Il te propose ce lot de 16 magnifiques moulins à café, tous plus beaux les uns que les autres et en parfait état de fonctionnement.
Oh là là, comme elles vont être contentes de moudre du grain tous les jours !
Quelle bonne odeur le matin dans ta yourte géante !
Sans compter que tes 64 enfants dorment remarquablement bien au son de « Meunier tu dors, ton moulin, ton moulin va trop vite. » (Oui, je sais que dans la chanson, le meunier fait de la farine, mais on fait avec ce qu’on a, alors rendors-toi et fiche-moi la paix !)

1^er constat : Tu as bien de la chance !

2^ème constat : En même temps, avec 16 cafés par jour, tu risques de devenir un peu nerveux et de leur crier sans cesse : « Moulez plus vite (pas Moudrez, ça ne voudrait rien dire !), au lieu de faire les malines ! »…
3^ème constat : Il faut que tu trouves un bon médecin.
4^ème constat : Finalement, ta chance a vite tourné…

Mais si tu es prêt à tenter l’aventure, Pikachu te vend ces moulins 5 euros l’unité, soit 100 euros le lot parce qu’un beau lot comme ça, pas dépareillé, forcément, les prix flambent un peu !

Disponible à Quincieux, 20 kms au Nord de Lyon.
Au plaisir !

Lien actif : http://www.leboncoin.fr/decoration/399580054.htm

Truc gain de place 3 en 1 « Sculpture-Tente-Fauteuil »

1-Sculpture primitive



2-Tente pour Tante Hortense

3-Fauteuil pour vieille mère
handicapée 

 

Crazy Frog a construit un truc bizarre qui te sera néanmoins fort utile pour gagner une place précieuse dans ton studio de 15 m2 à Paris.

Par exemple, si tu reçois des artistes japonais, grands amateurs d’art primitif, ils apprécieront énormément cette magnifique sculpture alliant des matériaux nobles comme le bois, le papier, une vis et deux petits fils de fer.

Si tu reçois ta vieille tante Hortense, cette petite tente en bois préservera son intimité et ta tranquillité lorsqu’elle se mettra à ronfler un peu fort après avoir abusé de ton temps et du beaujolais nouveau qui te sert à décaper ton argenterie.

Et enfin, si tu reçois ta vieille mère handicapée, ce petit fauteuil pliant  te permettra de lui proposer un siège adapté mais néanmoins pas trop confortable afin que sa visite ne s’éternise pas outre mesure. (NB : Inutile d’offrir ce fauteuil aux artistes japonais qui ont la bonne idée de s’asseoir par terre).

Crazy Frog, dans son immense bonté, te propose ce modèle unique en son genre pour la modique somme de 100 euros. Une somme ridicule quand on sait combien il est difficile à un artiste inventeur de survivre dans ce monde de fous !

Disponible à Quincieux, 20 kms au Nord de Lyon (à seulement 2 heures de Paris en TGV !).

Au plaisir !

Lien actif : http://www.leboncoin.fr/ameublement/398889054.htm

Mobile Home de poche façon Pikachu !

Comme tu le sais sans doute, on est en automne (ceci dit, entre nous, reconnais que tu ne sais pas vraiment si cela date du 21 ou du 22 septembre, mais bon, on ne va pas commencer à tergiverser, sinon on n’est pas couchés !)
Cela signifie que tu aimerais bien te téléporter dans l’hémisphère sud, mais que, étant donnés le chômage, la crise, et l’âge du Capitaine… ce n’est pas si simple !
Et qui dit crise, dit petits moyens.
Qui dit petits moyens, dit petits moyens, faut faire avec !
Heureusement, l’ami Pikachu est là !

Il te propose un Mobile Home de poche parce que le Mobile Home grandeur nature, faut pas rêver, ce ne sera pas pour cette fois…

Alors, après avoir étudié son ami « Georges le Solitaire », dernier représentant de l’espèce des tortues de l’île Pinta aux Galapagos (un peu de culture ne nuit pas…), il a imaginé ce petit studio tout confort vendu clés en mains, dans la mesure bien sûr où tu es, comme on dit, un être très mignon de petite taille, ayant épousé une femme très très mignonne de toute petite taille, et où vous avez une toute petite famille particulièrement mignonne et pas encombrante !

Dans ce cas, c’est OK : la cuisine, c’est à droite, la chambre, à gauche, la salle de bains, t’oublies,  et le coin cheminée, keuf, keuf, keuf, tu suis la fumée.

Tout ça, pour le prix très très très mignon de 5 euros, avoue que c’est une aubaine et que, si tu ne pars pas en vacances (oh là là là là !), tu peux toujours décrocher le 1^er prix lors du Carnaval du 12 février 2013 !

Disponible à Quincieux, 20 kms au Nord de Lyon.

Au plaisir !

 

Lien actif : http://www.leboncoin.fr/caravaning/392871737.htm

Nouveau délire (cf liste à droite) : La chirurgie esthétique c'est bien plus joli !!!

Il n'y a pas que les stars qui ont droit à la chirurgie esthétique !
Toi aussi, tu peux m'envoyer tes photos AVANT et APRÈS n'importe quelle intervention esthétique...
Ça va nous faire une super galerie !
Merci !
http://veroniqueroux.blogspot.fr/p/chirurgie-esthetique.html

Jour J pour les CLOPORTES !!!

Après avoir créé un blog CLCBDCTCH sans intérêt et au nom imprononçable, pourquoi ne pas en créer un à la gloire des CLOPORTES et autres insectes et animaux en tous genres ?
Ce n'est finalement pas plus stupide, et au-moins le nom est bien joli !
C'est ici : http://vivelescloportes.blogspot.com

Aspirateur/Souffleur thermique pour aliéné notoire

 

Avant que tu ne lises cette annonce, Pikachu doit te poser une question préalable :

Es-tu un aliéné notoire ?

Si la réponse est : « Non, et j’en suis fort heureux ! », passe ton chemin, cette annonce n’est pas pour toi.

Si la réponse est : « Oui, et j’en suis fort heureux ! », alors cette annonce t’est destinée et tu ne pourras pas dire que Pikachu n’a pas pris les précautions d’usage…

Pourquoi ?

Tout simplement parce que si tu n’es pas déjà fou, cet aspirateur/souffleur thermique a de fortes chances de détruire ta santé mentale, et le Nain Jaune n’aimerait pas se retrouver avec un procès sur le dos sous prétexte que tu n’étais pas averti des risques encourus en achetant cet engin de malheur !

Pourquoi (Bis repetita placent…) ?

Imagine, un jour de grand vent comme ces jours-ci.

Toutes les feuilles des chênes centenaires de ton parc de mille hectares se retrouvent au sol en moins de 24 heures. Autant dire, qu’il va falloir faire le ménage et que cette idée ne t’amuse pas du tout.

Pour te donner du courage, tu commences par  avaler une barrique de rhum afin d’oublier le calvaire qui t’attend… Mais au bout d’une barrique, le calvaire t’attend toujours et en plus t’as un peu mal au crâne…Tu l’as bien cherché, non ?

Qu’à cela ne tienne, tu retrousses vaillamment  tes manches pour rassembler toutes ces feuilles en un immense tas que tu t’apprêtes à faire disparaître d’un coup de briquet magique.

Quand soudain, tu te souviens que, lors de ton dernier anniversaire, tes copains t’ont offert un super raspiateur/ffousleur mirtheque (je te rappelle quand même qu’après une barrique de rhum t’as un peu de mal à articuler…).

N’est-ce point là l’occasion rêvée pour l’inaugurer ?

Bien sûr, tu es complètement incapable de lire la notice et c’est heureux puisque tu l’as paumée. Et tu te retrouves avec le machin, plus plein de tubes de différents diamètres, dont un énorme avec des roulettes et un sac dont tu ne sais absolument pas que faire…

Mais comme tu es toujours plein de ressources, tu n’es quand même pas crétin au point de ne pas savoir appuyer sur un interrupteur ! Hein ! Quand même !!!...

Et oui, je ne vais pas te détailler la suite de l’histoire, mais en résumé, le vrai crétin qui a fixé l’interrupteur a oublié de noter « Aspiration » au bon endroit et voilà que toutes les jolies feuilles patiemment entassées pendant toute une journée se mettent à virevolter joyeusement pour se retrouver à l’endroit précis où elles étaient tombées 24 heures avant…  

Alors tu te mets à te frapper la tête contre les chênes, puis à courir partout en sifflant l’Internationale, avant de mordre ton chien puis de disparaître au fond d’une taupinière pour en ressortir en imitant le cri du phoque au fond des bois.

Maintenant que te voilà prévenu, Pikachu te cède cet aspirateur/souffleur thermique BVM-SPK-320 de marque TRIMMA (gut marque allemande !) au prix complètement fou de 30 euros.

Plus de photos sur demande par mail.

Disponible à Quincieux, 20 kms au Nord de Lyon.

Au plaisir ! (Et n’oublie pas ta camisole !)

 

Lien actif : http://www.leboncoin.fr/jardinage/382186398.htm

 

Et en prime sur le blog : Evaporisateur de charentaises (clin d'oeil à Eric de Bordeaux) ou de petits Isotoner (clin d'oeil à Aline de Dijon)

 

 

Vaporisateur anti-pluie recyclable

 

Pikachu n’est doublement pas content ! (Oui, ça lui arrive)

1°) Il n’est pas content car il avait acheté un produit anti-pluie pour passer un bel été ensoleillé et on ne peut pas dire que ça a été une réussite ! Il a pourtant mis du cœur à l’ouvrage et a utilisé pratiquement tout le flacon… mais rien du tout ! La pluie continue de le narguer !
Alors il t’en a laissé un petit fond pour que tu testes le produit chez toi, si possible dans le Ch’Nord de la France afin que l’essai soit plus crédible.

Si ça marche, il te suggère ensuite de recycler le vaporisateur en pistolet à eau afin que tes enfants puissent se rafraîchir par 40°C à l’ombre.
Et si tu n’as pas d’enfants, n’hésite pas à l’utiliser comme brumisateur lorsque tu seras langoureusement alangui sur ta chaise longue.
Ah là là, que tu as de la chance d’habiter dans le Ch’Nord !

Et si ça ne marche pas, ne rouspète pas comme ça et recycle-le comme pistolet à peinture puisque tu as justement quelques radiateurs à rafraîchir dans ton home sweet home. Cela te fera une bonne occupation et ça te changera de la pêche aux moules.
Ah là là, je m'disais bien aussi que ça ne pouvait pas durer quand on habite dans le Ch'Nord !

Bien sûr, Pikachu t'offre ce vaporisateur gratuitement (à récupérer sur place).
Parce que le Nain Jaune n'est pas content, mais il est bien gentil !

2°) Pikachu n'est pas content parce qu'il a présenté 3 fois cette annonce à son ami Le Bon Coin, sous l'intitulé "Produit anti-pluie mensonger", puis "Vaporisateur anti-pluie recyclable", puis "Pistolet à eau recyclé". Et chaque fois, LBC lui a répondu : "Nous n'acceptons pas ce type de biens ou services sur leboncoin.fr. Une fois modifiée, votre annonce sera de nouveau validée par notre équipe éditoriale avant mise en ligne."

L’équipe éditoriale n’est pas gentille du tout !
Elle n’en fait qu’à sa tête et ça fait de la peine au Nain Jaune qui se croyait bien malin !

Alors, pour une fois, il ne termine pas par son rituel : Au plaisir !
Voilà, ça t’apprendra à être plus compatissant !

Message du mystérieux Monsieur G

Un certain Monsieur G, heureux gagnant du "Petit jeu organisé par Pikachu", m'envoie ce message (en Commentaire).
Je me dois de le retranscrire ci-dessous afin de vous en faire profiter !

Anonyme a ajouté un nouveau commentaire sur votre message "Petit jeu organisé par Pikachu" :

Afin que nul ne puisse me faire le reproche d'agir en catimini, je reproduis ci-après l'intégralité du courrier que j'adresse ce jour à la Direction Régionale de la Répression des Fraudes.

"Madame, Monsieur,

J'ai participé sur internet à un jeu-concours.
Il s'agissait de réussir deux épreuves et de répondre à une question.
Il était indiqué que le gagnant remporterait un magnifique objet très décoratif sur une table de nuit.

Après des heures de réflexion, de recherches sur diverses sources et d'entraînement j'ai soumis ma réponse à la question et ai passé les deux épreuves.
Il se trouve que j'ai été déclaré vainqueur du jeu-concours et ai certes reçu le lot.
Mais il n'est absolument pas magnifique.
Tout au contraire il est d'une laideur repoussante, voire nauséeuse.
Par ailleurs, j'ai posé mon prix sur ma table de nuit et il n'est absolument pas décoratif : ma table de nuit est désormais hideuse et l'ensemble de ma chambre avec.
Au jour d'aujourd'hui je me retrouve donc en possession de quelque chose de véritablement abominable, dont je n'ai de surcroît aucune utilité puisqu'il est impossible de savoir de quoi il s'agit.

Ainsi, j'estime être la victime d'une grave tromperie perpétrée par des gens peu scrupuleux qui ont abusé sans vergogne de ma naïveté et de mon honnêteté.
Certes le jeu était gratuit mais vous conviendrez avec moi que ce n'est pas une raison.
Il me semble qu'il est de votre responsabilité et de votre compétence de faire le nécessaire afin que de tels agissements soient réprimés et surtout que ces gens ne sévissent pas plus longtemps sur internet.

Enfin, mais peut-être cela ne relève-t-il pas de vos compétence et responsabilité (auquel cas vous transmettrez aux autorités compétentes) je tiens à signaler sur le site internet en question (veroniqueroux.blogpost.fr) la présence de choses bizarres et attentatoires à la raison, à la sécurité et aux bonnes moeurs.
Il y est fait état notamment de seins torturés, de toucher rectal, d'une organisation terroriste dirigée par une mystérieuse Vacha Folla et on y voit un chat qui parle pour ne débiter qu'inepties et absurdités.

Je compte sur l'efficacité de vos services et vous prie de croire, Madame, Monsieur, en l'expression de mes salutations distinguées."

C.G.
Place Beau Veau
75000 PANAME

Lot de consolation appelé OINI

 

 

 

 

 

 

 

 

Suite au « Petit jeu organisé par Pikachu » et mis en ligne sur le merveilleux site Le Bon Coin le 7/10/2012, un certain Monsieur G a très rapidement remporté l’objet insolite.

Comme il était l’unique participant, le Nain Jaune se retrouve toujours en possession du lot de consolation.

Il pense donc que si toi aussi tu organises des lotos, loteries, ou autres sports cérébraux, tu pourrais avoir besoin de cet objet inestimable et inqualifiable que nous appellerons donc, pour plus de clarté, OINI (Objet Insolite Non Identifié), à ne pas confondre avec OIGNON qui se prononce un peu pareil mais qui n’a rien à voir.

Que les choses soient claires !

Pikachu a encore appelé son pote Homer pour te le présenter.

Cet OINI a une double fonction :
-       Miroir de courtoisie pour Madame
-       Porte décapsuleur et tire-bouchon pour Monsieur
Autant dire que cet OINI est l’objet indispensable par excellence !
Il se glissera facilement dans le sac à mains de Madame, ou dans la banane de Monsieur.

Oui, parce qu’il faut rappeler que, sauf exception, tout bon Monsieur qui se respecte se doit de mettre son petit nécessaire quotidien (à savoir : carte d’identité, permis de conduire avec au-moins 1 point, clés de maison, de bureau, de voiture, de coffre-fort, de garçonnière, pack de bières, décapsuleur, et enfin tire-bouchon) non pas dans un sac à mains (sauf s’il a la chance de travailler en pleine nature au Bois de Boulogne), mais dans une horrible BANANE, objet tout à fait hideux qu’il essayera de dissimuler habilement sous le repli de son ventre bedonnant (mais ne nous égarons pas, ceci fera l’objet d’une autre annonce car la phrase commence à être un peu longue, j’en conviens !).

Alors, si cet OINI peut consoler un malheureux au jeu mais donc heureux en amour, Pikachu sera lui aussi heureux de te le faire parvenir gratuitement dans les plus brefs délais avec une participation de seulement 5 euros pour les frais d’expédition.

Au plaisir !

Lien actif : http://www.leboncoin.fr/jeux_jouets/378646032.htm

Ce brave Monsieur Leymergie...

Mes chères amies,

Avez-vous vu à la télé le message que notre ami Monsieur Leymergie nous transmet, à nous pauvres femmes, pour nous inciter à aller nous faire écraser les seins régulièrement ?

Je ne sais pas vous, mais moi cela me touche que Monsieur Leymergie soit aussi soucieux de notre santé.

Je me suis donc empressée de lui envoyer ce petit mot en retour :

"Cher Monsieur Leymergie,
Je tiens à vous dire combien je suis heureuse de savoir que vous vous souciez ainsi de ma santé.
Je dois donc vous rassurer en vous informant que ma dernière échographie date du 15 mai 2012 et que tout va bien, voire très bien pour moi !
A mon tour de m’inquiéter de votre état physique et de vous demander la date de votre dernier toucher rectal ?
En vous remerciant de votre attention et en vous souhaitant une excellente année et surtout la santé !
Bien respectueusement.
Véronique Roux"

A mon avis, si nous lui envoyons toutes un petit mot pour lui demander également de ses nouvelles, ça devrait lui faire plaisir, non ?

 

Petit jeu organisé par Pikachu



On a offert à Pikachu un objet pour le moins insolite...

Le Nain Jaune a alors appelé son pote Homer à la rescousse pour comprendre l’usage de ce truc bizarre.

Homer, tout aussi perplexe mais nettement plus héroïque, a décidé de tester le contenu de l’objet.

Photo N°1

Photo N°2

A la 1^ère gorgée, il a entonné la Marseillaise en verlan.
A la 2^ème gorgée, il a récité l’alphabet en japonais.
A la 3^ème gorgée, il a essayé de vendre une assurance à Pikachu (clin d’œil perso à Woody Allen).
A la 4^ème gorgée, il s’est mis sur la pointe des pieds pour se lancer dans une série d’entrechats du meilleur effet.
A la 5^ème gorgée, il a engueulé Pikachu qui se fichait de lui parce qu’il n’avait pas mis de tutu.
…
A la 10^ème gorgée, il a demandé à Pikachu d’appeler son notaire pour lui dicter son testament.



Photo N°3

 

Maintenant, Pikachu te propose un petit jeu très drôle :
1°) Replace les 3 photos dans l’ordre.
2°) Trouve ce que contient la fiole.
3°) Chante la Marseillaise en verlan.

Si tu réussis les trois épreuves, BRAVO, tu gagnes ce magnifique objet très décoratif sur ta table de nuit.

Bonne chance et au plaisir !

 

Lien actif : http://www.leboncoin.fr/jeux_jouets/375791328.htm

Création du CLCBDCTCH

Aujourd'hui, c'est décidé, je crée officiellement le CLCBDCTCH (Comité de Lutte Contre le Blanchiment Dentaire et les Cheveux Teints en Châtain chez les Hommes).

A la télé, on ne voit plus que ça !
Après les visages botoxés, les lèvres repulpées, les poitrines rebombées...
Des bouches plus blanches que blanches, bientôt transparentes comme dirait Coluche.
Presque obligés de mettre des lunettes de soleil pour les regarder !
Des journalistes plutôt charmants avec leurs tempes grisonnantes opter pour le châtain universel et, pour le coup, sans éclat !

Ça m'énerve !!!

Alors, si toi aussi tu veux adhérer au CLCBDCTCH (le plus dur est de retenir ce fichu nom...), envoie-moi ton nom et ton email à ve.roux@numericable.fr.
Nous verrons ensemble quelles actions envisager pour entreprendre une LUTTE sans merci.
Merci Camarade !

Le 24/10/2012 : Le minimum était de dédier un site au CLCBDCTCH, non ?
Voici le lien : http://clcbdctch.blogspot.com
Inscris-toi ! Donne tes idées ! Dénonce tes voisins teints ! Mets la photo de ta voisine aux dents trop blanches ! C'est parti !!!!

Raquette anti-moustiques pour séducteur sportif

 

Ne me dis pas qu’au moment de t’ébattre dans ton lit douillet, tu n’as jamais été importuné par le Bzzzzzzzzzzzzzzzz incessant d’un moustique tigre !

Qu’à cela ne tienne ! Après avoir survécu à l’affreux chikungunya, cela va être l’occasion de faire le malin devant ta Belle enamourée qui te fait des yeux de biches dans sa petite nuisette rose affriolante.

Alors, n’écoutant que ton courage, tu t’empares d’une vulgaire tapette que tu gardes toujours à portée de main sous ton lit (précision : on parle bien ici d’une tapette à insectes !). Et tu te mets à faire de grands gestes désordonnés qui bien sûr n’atteignent jamais leur cible et te rendent carrément ridicule dans ta tenue d’Adam. Pauvre de toi !

 

Heureusement, Pikachu est là et te propose la raquette anti-insectes électrique et sa petite torche rechargeable. Avec cette tapette dernier cri, il suffit d’effleurer gentiment le moustique pour le foudroyer instantanément.

Autant dire que la chasse au moustique devient un jeu d’enfant, que cela te fait passer pour un valeureux guerrier aux yeux toujours enamourés de ta dulcinée et que tu gagnes un temps précieux pour les préliminaires !

Sans compter que la petite torche rechargeable peut s’avérer fort utile pour jouer aux ombres chinoises si finalement tu n’es pas au mieux de ta forme ce soir-là !

Et au pire, si ta donzelle se barre avec son regard enamouré à la noix, tu pourras toujours te faire une petite partie de tennis contre un mur pour te défouler…

 

Comme d’habitude, Pikachu, grand Seigneur et grand défendeur de la cause masculine, te cède cette raquette au prix ridicule de 5 euros (il faut dire qu’il s’est bien amusé avec !).

Au plaisir !

Lien actif : http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/374146538.htm

Total Core Propulseur de Pikachu

Un ami, grand adepte du Téléachat comme toute bonne ménagère qui se respecte, a offert à Pikachu un nième accessoire de musculation inutile : le Total Abdo Total Core « pour avoir des abdos de rêve » ...

D’autres que Pikachu eurent été vexés !

Mais le Nain Jaune, qui n’en est pas à son coup d’essai, apprécie toujours ces fameuses inventions censées le regainer sans efforts.

D’après la vidéo de démo « c’est l’appareil de Fitness accessible à tous, d’une utilisation intuitive et efficace et c’est aussi simple que de s’asseoir sur une chaise ! »

Question d’être intuitif, le Pikachu a un 6^ème sens hors du commun.

Il s’est alors bien vite allongé sur le Total Core dans le secret espoir de pouvoir piquer un discret petit roupillon …

Et là quelle ne fût pas sa surprise !

Le voilà subitement propulsé dans les airs pour atterrir face contre terre au milieu de 36 chandelles sans avoir perdu 1g !

Autant dire que ce n’est pas du tout du goût de cet adepte de la non violence qui s'est aussitôt empressé de le ranger sous son lit en attendant de faire plaisir à un amateur de sensations fortes.
 

Il te le propose donc au prix exceptionnel de 15 euros, un prix d’ami quand on pense aux bons moments que tu vas passer en faisant des abdos devant ta télé !

En images (avec le trucage) :

 

En vidéo (au ralenti !) :

 

Disponible à Quincieux, 20 kms au nord de Lyon.

Au plaisir !

Lien actif : http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/373340390.htm

5000 vues. Ça se fête !!!

Pour fêter la 5000ème vue (Quel exploit !), je me suis cachée sur le blog (Quelle audace !). Si tu me cherches, tu me trouves, et si tu me trouves, tu gagnes une tringle à rideau (Quel challenge !).

Ah, ce qu'on s'amuse ici !!!

Boîtiers VHS pour Vidéophiles HS

Alors là l’ami(e), je suis sincèrement désolée, mais tu viens de mettre le doigt dans un engrenage qui va te propulser plus de 20 annonces plus loin…
Bien sûr, cette phrase est complètement sibylline pour toi et je ne peux t’en vouloir puisque moi-même je ne la comprends pas tout à fait…
Enfin, je vais essayer de t’expliquer…

Le 7 juillet 2012, Pikachu a fêté de façon complètement anticipée et irraisonnée  ses 50 ans de vie sur terre. Enfin, quand je dis ‘’de vie sur terre’’, je laisse entrevoir que Pikachu croit en l’au-delà, ce qui, tu l’avoueras, est un point de vue totalement personnel et irrationnel… mais ne nous égarons pas, et acceptons plutôt le fait que ce crétin de Nain jaune a demandé à ses amis les plus proches de lui apporter tout un tas de babioles qu’il doit s’empresser de mettre en ligne sur son Bon Coin adoré…

Donc, un de ses bons potes lui a offert ce magnifique lot de boîtiers VHS, pour classer et protéger des cassettes vidéos, mort de rire à l’idée qu’aucune personne sensée en l’an 2012 n’aurait bien sûr l’idée d’acquérir une telle antiquité…
Aucune ?
C’était sans connaître les ressources inespérées incroyables des usagers du Bon Vieux Coin qui font de la résistance et enregistrent encore des tas de films sur des cassettes qu’ils s’acharnent à faire visionner à leur légitime et néanmoins épouse qui ne manquera pas de s’endormir dès les dix premières minutes en espérant que ce calvaire touche un jour à sa fin…

Alors, si tu es un de ces irréductibles gaulois féru de bandes VHS, n’hésite pas à acquérir ce lot incroyable de 5 boîtiers de protection au prix tout aussi incroyable de 2 euros ! (Pikachu a failli écrire 1 euro, mais c’eut été trop symbolique !)

Disponible à Quincieux, 20 kms au Nord de Lyon.

Au plaisir !

Lien actif : http://www.leboncoin.fr/dvd_films/361115817.htm

Coussin de plage breveté par Pikachu

Quoi de plus désagréable à la plage que d’avoir la tête en bas pour bouquiner ?
On cherche désespérément un ballon, ou la serviette de son voisin, ou le sein de sa voisine pour surélever un peu sa nuque.
Et bien, Pikachu a repris du service pour t’apporter une solution simple, pratique et économique !  

Il ne part jamais à la plage sans emporter une fontaine à vin de 3 litres pour les petites têtes ou de 5 litres pour les grosses têtes (attention, on ne parle pas ici de QI, mais bien de diamètre céphalique externe).

Arrivé sur place, il commence par se mettre la tête à l’envers en buvant le contenu de sa fontaine. Ou, s’il n’est pas pressé, il peut offrir l’apéro à ses voisins et surtout à sa voisine qui a eu la gentillesse de lui prêter son sein durant de nombreux étés (et non pas de nombreuses tétées comme tu es en train de le penser !). Bien sûr, il faudra qu’il pense à prévoir quelques cacahuètes.

Une fois vide, il extrait le sac du carton, souffle dedans par le petit robinet (attention s’il a bu les 3 ou 5 litres de ne pas commettre d’impair en soufflant dans le sein de sa voisine qui commence à s’affaisser au bout de tant d’années…).

Et voilà un joli petit coussin recyclé, donc écologique, pour de longues heures de lecture passionnante, ou en ces circonstances, de sieste bien méritée… Ensuite, il suffit de le dégonfler (tellement pratique ce petit robinet !) et de le plier pour le ranger dans son sac de plage jusqu’à la prochaine sortie.

Evidemment, le risque est que tous ses voisins envieux lui piquent son coussin et que l’heure de lecture de Pikachu se transforme en grosse beuverie récurrente… Mais bon, si on ne peut plus vivre dangereusement, on reste chez soi !

Existe en deux versions : transparente ou argentée (pour les vacanciers de St Tropez).

Disponible à Quincieux, 20 kms au nord de Lyon. Au plaisir !

Lien actif : http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/321941342.htm