mercredi 28 décembre 2016

Chapeau bien chaud

 
 
 
 
Si tu n’es pas allergique aux poils.
Si tu es prêt à porter des petites bêtes mortes sur le crâne.
Si tu n’as pas peur du ridicule.
Si tu n’as pas la grosse tête (diamètre environ 22 cm).
Ce chapeau en véritable vison, hérité de feue ma tante, est fait pour toi !
Peut convenir à une femme kitch, à un homme chauve, à un éléphant de petite taille, à toute personne ou animal prêt à dépenser 10 euros pour faire rigoler ses copains (oui, pas plus cher, car je refuse de m'enrichir sur le dos de ma tante et de visons défunts).

Disponible à Quincieux, 20 km au nord de Lyon.

Au plaisir !

samedi 12 décembre 2015

Cochon musicien très très drôle





 
 
Vends, cause défaut de prononciation, ce cochon très drôle ! (mais un peu énervant)
C'est bientôt Noël et tu n'as pas encore trouvé le cadeau du siècle pour ton sale gosse de 5 ans, ton grand-père de 85 ans, ou ton Médor de ... (Laisse tomber, quel que soit son âge, lui remuera toujours la queue. Ah ah ah ! Ah ah ah !)

Et bien voilà le cadeau original qui va redonner le sourire à tout ton entourage : le cochon Grouik Grouik !!!
Mais ce qui est juste divin, c'est que ce cochon farceur a la bouche tordue !
D'où un défaut de prononciation juste divin puisqu'il dit : "Gfouik Gfouik !!!"
Autant dire que c'est la garantie d'un fichu réveillon de Noël super poilant !

Et quand t'auras assez ri... et bien tu le remets en vente sur LBC pour en faire profiter les copains !
Tout ça disponible pour la modique somme de 5 euros.
Avoue que c'est nettement moins cher et tout aussi drôle qu'une soirée avec Patrick Sébastien !
Que du bonheur on te dit !!!

Si tu n'es pas intéressé par le cochon, j'ai des allumettes petit et grand modèle pour fabriquer soit un puits, soit une Tour Eiffel.

Au plaisir !
Lien LBC : http://www.leboncoin.fr/instruments_de_musique/895877432.htm

lundi 28 septembre 2015

Magnifique antivol à code




Vends magnifique antivol NEUF !!!
Seul petit problème : On a perdu le code...

Peut néanmoins servir à occuper une
personne qui s'ennuie, en recherchant la bonne
combinaison parmi les 10000 possibles.
Attention ! Si cette personne souffre d'Alzheimer,
pense à mettre à côté
d'elle un petit papier et un crayon afin qu'elle
note vite le bon code si, au bout de 9999 essais
infructueux, elle trouve enfin la bonne
combinaison.

Peut également être utilisé
comme bracelet tendance du meilleur effet.


NB : Si tes nerfs lâchent un petit peu au
bout de 569 essais et que tu te mets à
entonner la Marseillaise avec l'accent
québécois, ne t'inquiète pas,
c'est tout à fait humain !

Prix : 1€

samedi 29 août 2015

Lot de Porte-Gobelets très fun pour les concerts






Qui n’a pas rêvé à un concert de pouvoir applaudir à tout rompre son groupe favori sans renverser une goutte de sa bière non moins favorite ?

Heureusement, Crazy Bouc a tout ce qu’il te faut, selon les circonstances évènementielles :
1-      Porte-gobelet de luxe
2-      Porte-gobelet pour moins de 8 ans ou plus de 88 ans
3-      Porte-gobelet tout en un
4-      Porte-gobelet à 2 balles
5-      Porte-gobelet-poignet, uniquement pour la plage
6-      Porte-gobelet pour supporter de l’ASSE

Et tout ça bien sûr à des sommes plus que modiques.

Alors, good concert ! Clap ! Clap ! Clap !
(C’est plus cool comme ça, non ?)

Lien LBC : http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/847661443.htm

samedi 15 août 2015

Magnifique casque d'Extra-Terrestre !




En me réveillant ce matin, j’ai trouvé dans mon jardin ce magnifique casque jaune.
Quelle ne fût pas ma surprise, en me baissant pour le ramasser, de découvrir qu’une tête d’Extra-Terrestre séjournait à l’intérieur !

Pensant que cette tête avait atterri là par erreur suite à une explosion planétaire, j’ai cherché le reste du corps aux alentours. Mais RIEN !

Soudain, la tête se mit à me parler :  
Bonjour ! Je m’appelle Smoke ! Veux-tu que je te chante une chanson ? 
-          Pourquoi pas, répondis-je, un peu surprise quand même par ce phénomène… 
Et Smoke d’entonner « Smoke on the water » en boucle en faisant mine de jouer de la guitare.

 J’ai beau, comme tout le monde, aimer ce morceau, j’avoue que voir une tête le ressasser en boucle en faisant de l’Air Guitar sans bras… au bout d’un moment, ça m’a un peu énervée !

 Alors, si toi tu es fan de Deep Purple et que tu as plus de patience que moi, je te vends ce magnifique casque (comme neuf) au prix dérisoire de 10 euros.
C’est un QUECHUA MRZ 400 CA, taille 56-58 cm (L)
Disponible à Quincieux, 20 km au nord de Lyon.

Au plaisir !

Lien LBC : http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/841090445.htm

mercredi 5 août 2015

Histoire de souris...

C'est l'histoire d'une souris qui dit à sa copine :
"Ne regarde pas tout de suite, mais tu as oublié de mettre ton pantalon."
Et l'autre lui répond en rigolant :
"C'est pas faux, mais toi tu es en train de perdre le tien ! Ah Ah Ah !"

samedi 11 juillet 2015

Le truc qui tue !

La solution la plus simple pour déboucher une bouteille de vin sans tire-bouchon !
Mais pourquoi ceci n'est-il pas expliqué dans le "Manuel des Castors Juniors" ?
 
 

Blague de blaireau...


vendredi 22 mai 2015

Histoire des trois petits gorets...



Il était une fois trois petits gorets : le grand petit goret, le moyen petit goret, et le petit petit goret.
Un jour, leur maman cochonne leur dit : « Mes chers fistons, vous êtes bien gentils, mais j’en ai assez de vous voir passer des heures devant la télé à faire du lard. Il est temps pour vous de quitter votre home sweet home afin de construire votre home sweet home.»
Les trois petits gorets, pris au dépourvu, firent donc leur baluchon pour voler de leurs propres ailes, ce qui à la base n’est pas chose facile pour un cochon non zélé.
Le grand petit goret, qui était le plus feignant des trois, vit des bottes de paille dans un champ et décida de s’en servir pour construire sa case. L’affaire allait ainsi être rondement menée et il pourrait continuer à regarder les matchs de foot en buvant de la bière et en mangeant des sandwiches.
 
Le moyen petit goret, un peu plus courageux, poursuivit son chemin jusqu’à la forêt où, en empilant quelques troncs d’arbres de façon judicieuse, il se fabriqua une merveilleuse hutte écolo et design façon Starck.
Le petit petit goret, le plus malin des trois, jeta son dévolu sur une villa secondaire inoccupée avenue Foch, avec piscine et jacuzzi, cuisinière, chauffeur et jardinier à disposition.
Mais le grand méchant loup, qui avait observé leur manège grâce à ses jumelles infrarouges, vit là l’opportunité de remplir son garde-manger à moindre coût.
Il se précipita chez le grand petit goret, avachi devant sa télé, souffla, souffla, même pas très fort, et la case s’envola. Et le grand petit goret enfourcha son vélo pour se réfugier dans la hutte de son benjamin.
 
Le loup, assez fier de ses capacités pulmonaires, en profita pour prendre quelques photos de la case en ruine afin de les poster sur Facebook, et se rendit tranquillement chez le moyen petit goret.
Là, même scénario, au grand dam des pauvres petits gorets tremblant de peur. Le loup souffla, souffla, et la hutte s’envola rapidement car le design, c’est chouette, mais pas solide. Le moyen petit goret bondit sur le dos du grand petit goret, lui balança quelques coups de fouet pour le faire avancer plus vite, au grand plaisir du grand petit SM goret.
Ils s’enfuirent ainsi chez le petit petit goret qui faisait le malin en se prélassant dans son jacuzzi avec deux belles cochonnettes qui lui récitaient du Baudelaire, car on a beau être cochonnes, on n’en est pas plus stupides pour autant.
 
Les deux petits gorets délogèrent les deux cochonnettes, au grand soulagement de leur petit frère qui commençait à saturer un peu avec Baudelaire. Les deux frères lui racontèrent des blagues de Toto, car, y a rien à faire, rien de mieux que de bonnes blagues de Toto pour se détendre dans un jacuzzi après avoir écouté du Baudelaire pendant trois heures. Et les trois petits gorets rirent tellement qu’ils faillirent se noyer tous les trois, ce qui eut été fort dommage pour la suite de l’histoire.

A cet instant le loup sonna à leur porte, déguisé en Giscard d’Estaing, car ce loup était plus malin que ses semblables et se doutait bien que s’il soufflait sur une maison Avenue Foch, ça ferait louche. Le petit petit goret, enfila vite son peignoir de bain et alla ouvrir.

Quelle ne fut pas sa surprise de se retrouver face à cet éminent homme d’état.
« Bonchour, dit le loup, contrefaisant à merveille sa voix pour imiter celle de Giscard. Comme vous le chavez, ch’ai l’habitude de venir décheuner dans un foyer franchais le premier dimanche du mois, et ch’est chur vous que ch’est tombé. Vous avez drôlement de la chanche ! »
Rappelons-le, le petit petit goret n’était pas né de la dernière pluie, mais il avait oublié que Giscard n’était plus Président depuis 1981.

Il appela donc ses frères afin qu’ils aillent vite chercher des croissants et préparent le café. Pendant ce temps, il convia Giscard à profiter du jacuzzi et lui raconta quelques blagues de Toto en lui jouant de l’accordéon pour le détendre.
Le loup rit beaucoup et faillit en oublier l’objet de sa visite. Heureusement, l’accordéon commença à lui taper sur les nerfs au bout d’une heure et la faim se fit sentir de façon plus intense.
Dès qu’ils passèrent à table, il sortit un énorme sac de sa poche et convia les trois petits gorets à y pénétrer afin de les ramener chez lui pour les présenter à Anémone tant il les trouvait sympathiques.

Les petits gorets ne se le firent pas dire deux fois car une occasion d’aller voir Anémone ne se refusait pas.
Et c’est ainsi que le loup ramena les trois petits gorets pour les dévorer tranquillement chez lui sans coup férir et sans se faire cramer le derrière dans une marmite d’eau brûlante.
 

 
 

samedi 18 avril 2015

That's the question...


Un verre de lait est-il un verre de lait, ou un verre de lait n'est-il pas un verre de lait ?










dimanche 5 avril 2015

INCROYABLE !


OUI, INCROYABLE !
Mister No s'est fait piquer par un moustique sur la joue droite... ET IL NE S'EST PAS GRATTÉ !!!


jeudi 1 janvier 2015

Pas de mauvaises surprises pour 2015...


On a fini l'année 2014 comme on l'avait commencée...
Et on a commencé l'année 2015 comme on a terminé l'année 2014... en terminant TOUJOURS les bouteilles !...
Comme ça... on est TOUJOURS en pleine forme !!! :-)

Le 1er bébé de l'année !!!

Mais oui... c'est lui et bien lui !!!
Ce n'est absolument pas Kevin, Rocco, ou Cindy !...

mercredi 22 octobre 2014

Appart à louer...

Suite au décès brutal de notre amie Josette le 23/08/2014, loue charmant F50 dans résidence joliment fleurie et en pleine nature.
Loyer modéré.
Annonce sérieuse.
Pas sérieux s'abstenir.


mercredi 6 août 2014

Annonce presque sérieuse...

Si quelqu'un est intéressé pour acheter une voiture de collection à un prix prohibitif... c'est ici :

Annonce honnête Xsara Picasso

Vends Xsara Picasso, année 2002, 106000 km.


 
Tu le constateras très vite d’après les photos :
-       Comme ce véhicule dort dehors, la peinture du toit commence à partir.
-       Comme il y a des graviers sur les routes, il y a deux impacts sur le pare-brise, mais ceux-ci n’ont pas bougé depuis 10 ans, même sans l’intervention des supers Car-glasseurs !
-       Comme je suis une femme, il est embugné par ci, par là, et notamment sur le côté droit.
-       Comme j’ai des gamins, ils ont fait du trampoline sur le toit qui est un peu cabossé… mais au-moins ils ont bien rigolé !
-       Comme ce sont vraiment de sales gosses ils ont aussi balancé une pierre qui a failli exploser une vitre mais bon… juste une autre bugne… On n’est plus à ça près, n’est ce pas ?
-       Au niveau entretien, comme je roule très peu, je fais juste une vidange de temps en temps. Ah si, j’ai changé le pot catalytique, 800 € chez Speedy… les vaches ! Et aussi les plaquettes, les disques, les filtres, les ampoules, enfin tout un tas de trucs inutiles… En tout cas, j’en ai eu pour 600€ la dernière fois que je l’ai laissé au garage. Donc maintenant, ça suffit !

Alors, si toi tu es intéressé pour prendre la suite de ce gouffre, il t’en coûtera pas moins de 10000 euros environ. Ben oui, ça valait 20000 en 2002, et comme je voudrais le remplacer par une 306 RCZ qui coûte mini 30000, je ne peux pas non plus te faire un super prix. Désolée !
En tout cas, tu ne pourras pas dire que tu n’étais pas averti !
Merci quand même de me faire rapidement une offre sérieuse parce que cette annonce va vite s’auto détruire !

Au plaisir !

Lien LBC : http://www.leboncoin.fr/voitures/691573842.htm

jeudi 26 juin 2014

Jeu de Mémoire pour Alzheimer

Il n'est pas toujours évident de trouver des idées pour jouer avec une personne malheureusement atteinte d'Alzheimer...
Heureusement, Pikachu s'est penché sur la question et a trouvé le Jeu de Mémoire idéal pour Alzheimer.

Prendre un jeu de 20 cartes


Disposer les cartes sur la table de cette façon.

Retourner 2 cartes. Elles sont identiques. BRAVO ! Tu les enlèves.

Retourner 2 nouvelles cartes. BRAVO ! Encore gagné !

2 autres cartes. Ok... On a compris...

Encore 2 cartes. Bla Bla... Tu commences à m'énerver !!!

Evidemment... Y AVAIT UN TRUC !!!
Mais c'est bien quand même, non ?











samedi 26 avril 2014

VVCP (à méditer...)

Réflexion pertinente de François GIBAULT, écrivain, biographe de Céline, et avocat subversif :
"J’ai toujours dit que je ne me portais bien que VVCP. 
VV, cela signifie ventre vide.
CP, couilles pleines. 
L’homme n’est homme qu’à ces deux conditions. 
Dès qu’il a le ventre plein, il se met à parler grassement, ses yeux deviennent vitreux, il rit bêtement, il s’assoupit, ne songe plus qu’à dormir. 
Dès qu’il a les bourses vides, il est comme le cochon repu et, quand c’est après avoir mangé, il a tout du veau gorgé de lait, du taureau qui a satisfait des vaches, du rentier qui attend ses loyers, du retraité sa pension. 
C’est toujours le ventre vide et les couilles pleines que, sur les stades comme dans les prétoires, j’ai accompli mes exploits. 
C’est dans cet état que l’homme est au mieux de sa force, en pleine conscience. 
Alors il est loup, pas chien."

Proverbe alsacien (mais applicable à tout un chacun surtout s'il est un tant soit peu viril...)

"C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise que tous les problèmes ne peuvent pas se résoudre par la violence."
(Merci Christophe S.)

mercredi 9 avril 2014

Pneus multi fonctions



Avec le printemps, Pikachu se sent une âme de jardinier.
Il a investi dans une superbe moto faucheuse des neiges d’antan.
Mais il a également dû investir dans l’achat de 2 pneus neufs pour passer le contrôle technique.
Il te cède donc 2 magnifiques pneus de diamètre, circonférence, épaisseur et usure indéterminés (encore qu’en multipliant par 3,14 tu dois obtenir quelques renseignements aussi mystérieux qu’inutiles).
Tu pourras ainsi t’offrir une jupe très tendance et écolo puisque de récup, ou une bouée increvable, voire un magnifique cache-pot.
Tout cela pour la modique somme de 1 euro.
Avoue que tu fais une sacrée affaire et que cela évitera à Pikachu de les balancer dans un fossé comme tout bon Français qui se respecte…

Disponible à Quincieux, 20 km au nord de Lyon.

Au plaisir !



jeudi 2 janvier 2014

Grik et Grouk

Et je suis heureuse de te présenter mes nouveaux amis :
Grik et Grouk, les frères Bogdanov de ce blog. 
Ah, ça nous promet de sacrées rigolades en 2014 !!!



Grik parce qu'il est gris. Grouk parce qu'il est rouge.
Ça nous promet la pire année qui soit...


Sanglier peu jovial en ce début d'année...

Faut croire que 2014 ne sera pas une bonne année pour tout le monde...