Magnifique sapin de Noël recyclé et source quotidienne d’économies

Chaque année au moment de Noël, deux questions cruciales se posent à toi…
Avant le 25 décembre : Qu’offrir à Tata Georgette et à Oncle Podger ?
Après le 25 décembre : Comment se débarrasser de ce fichu sapin de Noël ?

Et bien, ton fidèle ami Pikachu te propose de répondre à la 2^ème question (pour Tata Georgette et Oncle Podger, tant pis pour toi, débrouille-toi tout seul ! Pikachu est malin… mais il a ses limites quand même !).

Il suffit tout simplement de revendre ton magnifique sapin sur notre bien aimé Le Bon Coin !

Cela représente plusieurs avantages pour l’heureux acheteur !

D’abord, GROSSE économie (et en ces temps de crise, rien ne doit être négligé…) puisqu’il ne lui en coûtera que 3 euros au lieu des 30 que tu as initialement bêtement dépensés.

Deuxièmement, s’il le secoue légèrement, ce sapin (un épicéa à la base) a l’excellente idée de perdre ses épines. Et là, ton fameux acheteur peut jouer sur différents effets déco s’il agite juste l’extrémité d’une branche :

ou la cime :

voire tout le sapin (afin de perdre toutes les épines d’un coup, comme ça c’est fait une bonne fois pour toutes et ça lui évite de se piquer en accrochant les boules).

Et s’il la joue sur le mode progressif, imagine la surprise et la joie de ses enfants qui trouveront  un sapin différent chaque jour !

Plus besoin de calendrier de l’Avent (2^ème économie !).

Troisièmement, comme ce sapin est disponible dès le 26 décembre 2011 pour le 25 décembre 2012, ton acquéreur malin a tout le loisir d’acheter les guirlandes en solde (3^ème économie !) et de décorer son magnifique sapin tout au long de l’année, ce qui laisse augurer d’un sacré beau résultat (oui, Pikachu devra s’avouer battu, et pourtant à la base reconnais qu’il y avait mis du sien, cf photo initiale…).

Quatrièmement, au 26 décembre 2012, trois possibilités s’offrent à ton acheteur :

1°) Revendre son sapin sur Le Bon Coin, pour faire d’autres heureux en 2013 !

2°) Faire des bûches avec son sapin et les revendre pour que d’autres acquéreurs de sapins puissent s’en servir de socles (pas con Pikachu !).

3°) Faire des bûchettes avec les branches pour allumer le barbecue cet été vu que le bois est bien sec (attention : pas de résineux pour la cheminée, sinon Papa Noël va être tout encrassé et un Papa Noël tout noir ça peut faire peur aux petits nenfants…déjà que le rouge avec sa grosse barbe, c’est pas génial….)

Voilà, c’était ton sacré beau cadeau écolo de Noël de la part de Pikachu !

Il te cède l’idée gratuitement, sinon, il te vend son sapin dédicacé pour seulement 3 euros, disponible à Quincieux (20 kms au nord de Lyon).

Lien actif : http://www.leboncoin.fr/decoration/269669122.htm

Cardio Fréquencemètre CW et son adorable housse de rangement

Et bien Pikachu, qui croyait en avoir terminé avec son matériel sportif, a encore découvert dans un tiroir un truc bizarre au nom rébarbatif de Cardio fréquencemètre CW Aptonia…
Encore un machin acheté il y a quelque temps lorsqu’il croyait avoir quelques velléités sportives… (Il se surprendra toujours !)

Ce CF CW (oui, je vais pas écrire le nom complet chaque fois parce que cela me demanderait un trop gros effort, c’est dire si je suis motivée…) est composé d’une ceinture thoracique et d’une montre.

La ceinture thoracique, taille 80 à 150 pour les gros poumons ou les fortes poitrines, a une fonction de capteur et d’émetteur.

Le principe : elle mesure les ddp créées à la surface de ta peau par le battement de ton cœur (qu’est-ce qu’elle est maline !). Elle envoie ensuite ces infos à la montre par signal radio : « Hello ! Tout va bien chez vous ? Ici, c’est à peu près OK». Quand tu l’entends dire : « Maydé Maydé ! », tu peux t’arrêter et composer le 18 s’il est encore temps…

Concernant la montre, (taille 13 à 19 selon si t’es danseur ou bûcheron), tu disposes de 3 modes :

Mode chrono : Bon, là, pas besoin d’explications laborieuses. Tu mets le chrono à 0. Tu dis : « A vos marques (bien sûr, tu ne dois pas oublier d’emporter un pinceau et un pot de peinture blanche pour faire une belle marque au sol, sinon t’as l’air con...).  Prêt ? (oui, même si t’es tout seul, tu as le droit de te poser cette question courtoise. Et si tu n’es pas prêt, tu te réponds : « Non, pas tout-à-fait » histoire de te faire patienter un peu  parce qu’on n’est pas aux pièces quand même !) Partez ! (bon, OK, tu te vouvoies ce qui est un peu ridicule, mais au point où tu en es, cf photo de Pikachu équipé, tu n'es plus à ça près...) »

Mode cardio : Pour que ça fasse « Bip bip bip » dès que tu cours trop vite et que tu dépasses ta fréquence cardiaque max préalablement enregistrée selon le savant calcul suivant : FCmax=220-ton âge (oui, en plus ça te fait faire un peu de maths, ce qui n’est pas complètement inutile…). Autant dire que ça énerve très vite, surtout si tu cours justement très vite.

Mode heure : Et bien nous y voilà enfin ! Une montre qui donne l’heure, n’est-ce pas extraordinaire ? On aurait pu commencer par là finalement et laisser tomber tout le reste, non ?

Mais tout cela ne serait rien sans l’adorable petite housse-filet de rangement qui peut éventuellement servir de moufle du plus grand effet pour tes sorties branchées.

Voilà, tu sais tout, sauf qu’il faut changer les piles (qui ne s’usent soi-disant que si l’on s’en sert…). Alors je ne vais pas te ruiner en te demandant 5€ pour un si bel objet de décoration !

Disponible à Quincieux (20 kms au Nord de Lyon). Au plaisir !

DS Lite pour amateur de cuisine polyglotte

Cher ami acheteur, « Qu’allons-nous manger aujourd’hui ? »

Voilà une question fort indiscrète (et j’espère que tu ne m’en voudras pas de m’immiscer ainsi dans ta vie privée…) mais tellement récurrente !

Et bien figure-toi que Pikachu t’apporte le moyen de résoudre ce problème quotidien tout en t’amusant ! Extraordinaire, non ?
En tout cas, c’est ce que je croyais faire en achetant ce logiciel de Leçons de cuisine qui propose plus de 200 recettes du monde entier !

Alors tu te sers un petit kir pour te mettre dans l’ambiance. Et tu te lances !
Tu commences par lire le handleiding et au bout de 20 pages tu t’endors. Mais que t’es bête, c’était en néerlandais !

Quand tu te réveilles, tu reprends un 2^ème kir et ton manual de instrucciones. Tu lis 18 pages (bravo, tu progresses…) et tu te rendors. Mais t’es toujours aussi bête, c’était en espagnol !
Ne te décourageant pas pour autant, tu te sers un 3^ème kir et tu attaques ton manuale di istruzioni jusqu’à la page 16 (oui, le kir commence à faire effet…) et tu... Mais oui, DORS, je le veux !

Et ainsi de suite, avec le instruction booklet, puis le bedienungsanleitung (là t’arrives qu’à la page 6).

Bref, au bout d’un certain nombre de kirs, ton repas n’est pas prêt mais tu commences à être sacrément polyglotte ! Avoue que tu n’as pas complètement perdu ton temps !

Enfin, tu arrives quand même au fameux mode d’emploi qui commence par te demander d’enfiler ton tablier…

Ça c’est pas cool vu que le tien arbore une magnifique inscription : « Ne vous faites pas d’illusions, c’est chez le voisin que ça sent bon » (en plus la cuisinière, complètement benête, ricane bêtement !).

Evidemment, c’est le cadeau d’un copain qui se croyait drôle… le crétin !

Et ce fichu manuel te propose différentes options pour choisir une recette : par pays, par ingrédients, par critères, par mots-clés, par ingrédients marqués, par favoris.
Là, autant dire que t’es complètement larguée !

Puis t’arrives au chapitre 4 qui te dit de vérifier ta liste de courses !

Un comble ! Il fallait donc commencer par la fin ? Mais bon sang, mais c’est bien sûr ! Il est écrit en tout petit sur la boîte que les recettes sont créées par Tsuji Cooking Academy au Japon !

Trop tard, t’es trop énervée. Tu ranges le logiciel et la DS dans leurs boîtes et tu vas au restau !

Donc, si toi, tu veux « te laisser guider par le chef japonais » qui va soi-disant « t’aider à préparer de délicieux repas en te parlant à chacune des étapes de la recette ».

Et si tu veux avoir l’air d’un imbécile « en naviguant à travers les étapes de la recette en parlant à la console pendant que tu cuisines », tu vas faire une sacrée affaire puisqu’il ne t’en coûtera que 60 euros pour la DS Lite silver + le chargeur + la housse + le manuel en 6 langues + le logiciel Leçons de cuisine + toute ma gratitude.

(Et t'as vu que tout ça est véridique. J'ai mis les photos pour preuve !)

Disponible à Quincieux. 20 kms au Nord de Lyon.

Au plaisir !

Bons vieux skis alpins pour blasés du snow à l’anglaise

A l’ère du snowboard, snowblade, snowkate, skwal,…(oui, toi non plus tu ne connais pas tout ça, et moi je fais la maline après avoir consulté le Net), je suis sûre que tu rêves pourtant de retrouver les bonnes vieilles sensations du bon vieux ski alpin d’antan !
Heureusement, le bon vieux Pikachu a encore frappé en te proposant son bon vieux matériel sportif inutilisé.
 

Voilà une magnifique paire de skis Decathlon Finn 550 qu’il a enfourchée deux fois pour faire le crâneur sur les pistes tout en évitant la queue dans les magasins de location.

Et quand je dis qu’il a fait le malin, c’est parce que malgré sa longue pratique des planches dans sa jeunesse, il n’avait pas l’air tellement à l’aise avec son matériel flambant neuf sur les pistes du Grand Bornand en 1910 . Il faut dire que le Pikachu mesure 24 à 30 cm au garrot (tout dépend s’il s’étire ou non) et que slalomer sur un champ de bosses avec des skis de 183 cm demande quand même une certaine maîtrise de la glisse en position verticale (parce qu’à l’horizontale, il est plutôt doué) ou une bonne dose d’inconscience…

Alors tu le connais, malgré sa motivation habituelle, après deux essais plus ou moins concluants, il a vite rangé tout ça au placard en se jurant bien de ne plus jamais y toucher !
Et voilà comment je me suis retrouvée au fond du grenier à dépoussiérer le matériel pour prendre une dernière photo de Pikachu aux sports d’hiver (OK, OK, je reconnais qu’il faut faire preuve d’un peu d’imagination par 40°C à l’ombre).

A part ça, pour résumer les renseignements techniques, ce sont donc des skis Decathlon Finn 550, 183 cm, pour niveau moyen à bon (voire très bon pour être capable de skier avec de tels machins aux pieds), avec fixations Salomon Quadrax, et de magnifiques bâtons en prime.

Tout ça pour la modique somme de 20 euros. Avoue que ça ne vaut pas le coup d’aller dépenser plus en location pour être une future Carole Montillet !
Disponible à Quincieux (20 kms au nord de Lyon). Contact (et photos supplémentaires) par mail. Au plaisir !

Lien actif :

http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/230663806.htm

Siège Auto Réducteur de tête

Oui, comme toi, je pense que l’on vit dans un monde de trop grosses têtes et qu’il faudrait remédier à cela avant que toutes ces têtes trop remplies n’explosent.

L’idée, c’est que dès son plus jeune âge, tu places régulièrement ton enfant dans ce siège auto spécialement conçu pour accompagner sa croissance de 3 à 12 ans.

Bien sûr, au début il faut forcer un peu pour que la tête rentre dans cette sorte d’étau mais au fil des longs voyages en voiture, la tête de l’enfant finit par prendre la forme désirée, voire recommandée !

(NB : Si tu es pressé, passe directement aux renseignements techniques en bas de page)

Petits conseils :

A éviter :

 L’effet ballon de baudruche : Tu sers trop la tête vers le bas...

et, quand ton enfant éternue, avec la pression le cerveau  ressort au-dessus du serre-tête (jeu de mot, hi hi hi. N’hésitons pas à faire un peu d’humour, nous qui avons une tête bien ronde…). Son frère, assis à côté, trouve ça marrant et le perce d’un coup d’aiguille pour qu’il se dégonfle en faisant : « Pschittttt ».

Toi, comme ce bruit t’énerve, tu te retournes et tu rentres dans un mur… 

« Alea jacta est » dirait notre ami Jules César.

L’effet ballon de baudruche inversé : Tu sers trop la tête vers le haut...

et, quand ton enfant éternue (parce qu’en plus ce petit imbécile a attrapé le rhume des foins), la tête ressort par en-dessous, propulse le corps qui glisse sous la ceinture et ton sale gamin te tapote l’épaule en criant : « Bouh ! ».

Toi, comme ce bruit te fait sursauter, tu te retournes et…

Jules revient dire la même chose (il manque un peu de vocabulaire et toi de concentration au volant !).

A recommander :

Pour un effet accéléré garanti :

Laisser l’enfant de 3 à 12 ans nuit et jour dans son siège auto. C’est très économique puisque cela sert également de réhausseur de table, de lit transportable, de chaise percée, etc.

A part ça, pour les renseignements techniques, c’est un Siège CONCORD LIFT PRO pour enfants de 3 à 12 ans (ça, t’avais dû comprendre), 15 à 36 kg (36,5 j’ai testé, ça passe aussi) que tu pourras acquérir pour la modique somme de 49€.
Avoue que c’est une somme dérisoire quand on pense que grâce à lui la face de l’humanité va s’en trouver changée !
Disponible à Quincieux (20 km au nord de Lyon). Contact par mail. Au plaisir !

Attelage Peugeot 308 SW indispensable pour emmener Belle-Maman en vacances.

Oui, l’été arrive au grand galop ! 
Il est même là depuis quelques mois au grand dam des jardiniers car, comme aimait à le répéter Feu Pierre Daninos : « Il y a trois temps qui déplaisent souverainement au jardinier : le temps sec, le temps pluvieux, le temps en général. »

Tout ça pour dire que le problème récurrent de «Qui va s’occuper de Mamy pendant les vacances ? » va bientôt se poser à toi. Et que, grâce à ce bon Monsieur Boisnier, je t’offre le moyen de résoudre ce cruel dilemme !

Alors, si tu possèdes une Peugeot 308 SW - ce qui est déjà une chance en soi- grâce à ce magnifique attelage, tu n’auras plus qu’à accrocher une remorque pour tracter Belle-Maman et ses 1650 kg de bagages ! Avoue que c’est là une sacrée bonne nouvelle !... Finies les vacances ennuyeuses où il te faut faire la cuisine, t’occuper des enfants, promener le chien… Belle-Maman est enchantée de pouvoir te rendre service en s’occupant de toutes ces petites besognes tandis que tu bois le pastis avec les copains avant de te taper une bonne sieste pour remporter ensuite la partie de pétanque.

Si tu n’as pas de belle-mère à emmener en vacances, tu peux aussi atteler une remorque pour transporter :
- 27,5 usagers SNCF de 60 kg lors d’une grève surprise (t’as de quoi faire !)
- 1650 tortues d’Hermann (mais je te préviens, ça s’empile mal !)
- 3300 livres de caviar (là, attention de ne pas te faire piquer ta remorque par un membre de la SPA qui veut remettre tous ces œufs à la mer)
- 1650000 pailles pour la Garden Party de l’Elysée

Pour en revenir à ce magnifique attelage en parfait état, acheté en août 2009, je te le cède pour 99€. Avoue que c’est une aubaine par rapport aux nombreux usages qu’il peut te procurer. Disponible à Quincieux (20 kms au nord de Lyon). Contact par mail. Au plaisir !

Vélo Monocycle Détecteur de Vocation

Oui, ce monocycle a un gros avantage : il détecte très rapidement si tu as des prédispositions pour être clown, … ou pas !
Avoue que c’est important de répondre à cette question existentielle que tu te poses chaque jour !

1ère hypothèse : Tu es né pour être clown.
Tu mets un nez rouge, un chapeau pointu et tu cries : «Bonyour les petits nenfants ! » Oui, c’est un peu crétin, mais ça pose le décor. Ensuite, tu enfourches ce magnifique monocycle. Tu fais 3 tours de piste en soufflant dans une trompette et en disant : « Ta ga da tsoin tsoin ! » ou en entonnant la Marseillaise (mais ça fait nettement moins rire…). Si les petits nenfants applaudissent, c’est gagné, tu feras un bon clown. Si tu reçois des tomates pourries, tu seras clown mais tu mettras une combinaison imperméable…

2ème hypothèse : Tu n’es pas né pour être clown.
Inutile de faire le crétin avec ton nez rouge, de toute façon tu finiras avec les tomates.
Alors tu prends ton courage à deux mains pour tenter de prendre ce monocycle par surprise. Tu te mets de préférence dans un couloir pour te tenir aux deux murs latéraux.
Enfin, au départ, la 1ère fois, tu tiens la selle d’une main et le mur de l’autre. Quand il te semble que tu as trouvé un certain équilibre, tu lâches tout !!! Résultat : la roue part en avant, en arrière, et forcément, tu te casses la figure.
La 2ème fois, tu demandes à ton père de tenir la selle pendant que tu te tiens aux murs. Mais, dès que ton brave père te lâche, le résultat est le même…
La 3ème fois, tu demandes à ton père de tenir la selle, à ta mère de tenir le mur, mais le résultat est… identique bien sûr !
La 4ème fois, tu demandes à ton père de tenir la selle, à ta mère de tenir le mur, à ton oncle Podger de tenir le pédalier. Et là, plein d’espoir, tu fais ton signe de croix, tu embrasses ta patte de lapin, ton fer à cheval, ton trèfle à quatre feuilles et tu cries courageusement : « Larguez les amarres ! ». Tout le monde se barre alors en courant et tu fais une magnifique pirouette avant d’atterrir violemment dans la porte vitrée de la cuisine que tu exploses consciencieusement.
Autant dire qu’il n’y a pas de 5ème fois puisque tu te retrouves à l’hôpital avec 30 points de suture. Mais, comme c’est ton jour de chance, il y a justement une équipe de clowns qui viennent te distraire en entrant dans ta chambre et en criant : « Bonyour les petits nenfants ! »Les crétins !

Tout ça pour dire que ce magnifique monocycle est en vente à 30 €. Un prix dérisoire quand on pense à tous les bons moments qu’il va te procurer ! Disponible à Quincieux (20 kms au nord de Lyon). Contact par mail. Au plaisir !

Appareil Fitness AB 450 peu utile mais très facile à ranger

Nettement moins encombrant que le vélo elliptique mais tout aussi inutile (au-moins en ce qui me concerne…), voici le AB 450.
Oui, comme Monsieur Domyos, l’inventeur de cet engin, ne savait pas vraiment à quoi cela allait servir, il lui a donné un nom de code. A comme : « Ah, quelle sacrée invention ! » B comme : « Ben ça c’est une sacrée invention ! » Et 450 comme : « T’aurais mieux fait de tourner 450 fois ta langue dans ta bouche avant de demander au vendeur si tu allais vraiment renforcer tes abdos avec cet engin !»

Maintenant, je t’explique. Sur les photos de l’emballage (ci-dessus), une magnifique jeune femme tout sourire te fait la démonstration (NB : pour la photo perso, c'est Pikachu qui s'y colle mais le but est le même !). Elle ne semble pas fournir un effort surhumain pour obtenir ce corps de rêve. Alors toi tu te dis que t’es pas plus bête qu’elle et que si elle a réussi à avoir de tels abdos en gardant le sourire, tu vas bien être capable de faire de même !

Alors, tu t’allonges (jusque là, tout va bien), et tu attrapes les bâtons de ski (oui, oui, comme sur le vélo elliptique pour ceux qui suivent et qui ont lu mon annonce précédente !). Et tu te cramponnes à ces fichus bâtons pour relever les jambes une fois, deux fois, et ainsi de suite.

Au bout de dix fois tu commences à transpirer.
A onze, tu souffles comme un bœuf.
A douze, tu es toute rouge.
Et tu te dis que t’as bien gagné l’apéro !

En attendant de le mettre en vente, tu ranges cet AB machin sous ton lit en te demandant pourquoi tu as encore acheté un truc pareil ! (Si Monsieur Domyos a fait en sorte qu'il se plie facilement, c'est bien pour qu'il se fasse vite oublier, le bougre !)

Alors, ami sportif, si toi tu penses pouvoir faire mieux. Bravo ! Pour 20€, il est à toi ! Il te suffit de venir à Quincieux (20 kms au nord de Lyon) pour embarquer ce BA504 machin chouette et épater tes amis. Contact par mail. Au plaisir !

Vélo Elliptique diabolique

Pour ceux qui ne savent pas ce qu’est un vélo elliptique, voici (pour le même prix) quelques explications.
C’est un vélo sans roues, sans pédales, sans guidon et sans selle.
En résumé, ça ressemble à tout sauf à un vélo, ou alors c’est une vue de l’esprit...

Cet engin (appelons-le ainsi puisque ça ne ressemble à rien) a deux espèces de marche pieds qui se mettent en mouvement dès que tu poses un demi-orteil dessus. Du coup, tu te prends un grand coup sur la tête avec les espèces de bâtons de ski que tu essayes d’attraper pour ne pas te casser la figure. Et en voulant te retenir à ces fichus bâtons, tu fais des mouvements désordonnés des pieds, ce qui conduit immanquablement à une accélération des marche pieds, ce qui produit une augmentation de la fréquence d’oscillation des bâtons de ski et de ta fréquence cardiaque puisque tout ça est lié.
Bref, tu deviens très vite tout rouge, soit parce que tu fournis un sacré effort pour garder l’équilibre, soit parce que ce petit jeu commence à t’énerver sérieusement.

Autant dire qu’au bout d’une semaine de cette comédie, tu as effectivement perdu 100g et que l’engin diabolique est comme neuf et reste dans un coin de ton home sweet home en attendant que tu te décides à le mettre en vente sur Le Bon Coin.Il est d'ailleurs toujours sous garantie.

Sinon, comme le montre ce brave Pikachu, tu peux aussi t'en servir pour faire une bonne sieste bien méritée !

Alors, si toi tu es plus motivé (ou si t'as envie de rigoler ou de te reposer) je te fais un prix d’ami : 200€, si tu viens le chercher à Quincieux (20 kms au nord de Lyon).
Contact par mail.