Réflexions perso

 

Le verbe ''Paître''

C'est tout con mais j'aime bien (j'ai découvert ça il y a peu de temps... alors je te prie par avance de m'excuser...)

Sais-tu conjuguer le verbe ''paître'' (OK, on aurait pu en trouver un autre, mais ça n'avait plus aucun intérêt !) au futur simple et au passé composé ?

Et bien au futur : je paîtrai

Et au passé composé : j'ai pu

Comment ? Ça ne te fait pas rire ? Mince ! Moi je trouve ça amusant.

Sorry de t'avoir fait perdre ton temps.

En même temps, reconnais que si tu as lu jusque là, c'est que ton temps n'est pas vraiment compté...

 

 

 

La lettre Z 

 

T’es-tu (oui, j’ai bien écrit « T’es-tu » et non pas « Tais-tu » sinon j’aurais écrit « Tais-toi », et si j’avais commencé à te parler en t’engueulant, c’était vite réglé, non ? Alors, arrête de m’interrompre à tout bout de champ ! Oui, j’ai bien écrit « à tout bout de champ » et non pas « à tout bout de chant » parce que sinon ça voulait rien dire, à moins que tu ne te mettes à chanter et que je te dise : « Arrête de chanter à tout bout de champ », mais comme on vient juste de commencer à discuter, avoue que ça serait ballot ! Bon, maintenant arrête parce qu’avec tes bêtises, je ne sais plus où j’en suis moi !!!).

Donc, je reprends. T’es-tu souvent demandé quelle était ta lettre préférée ?

(NB : T’as vu comme c’est plus cool quand tu ne m’interromps pas sans arrêt ?)

Mais oui, ta lettre alphabétique j’entends. Pas ta lettre courrier, voyons ! (ça y est si tu recommences à m’interrompre, ça va mal aller !)

Moi ce matin je me suis réveillée en réalisant que c’était la lettre Z !

Oui, la lettre Z ! Pas la lettre A, ni la B, ni la C, ni la D (Bon, écoute, arrête là tout de suite parce que je sais très bien qu’il y a 26 lettres dans l’alphabet et que tu les connais toutes !).

Pourquoi la lettre Z me diras-tu ?

Alors ?

Tu sèches ?

(Et pour une fois que tu ne m’interromps pas, c’est moi qui te pose la question !)

Bon alors, étant donné tout l’intérêt que tu portes à cette question existentielle, je vais te donner la réponse (enfin, ma réponse, parce que je suis sûre que toi tu vas encore me dire une connerie avec ton esprit tordu !).

Premièrement, le Z c’est une belle lettre à écrire.

(Bon, bien sûr pas si facile que ça pour celui qui a la maladie de Parkinson ou qui est amputé des deux bras, mais tu remarqueras que dans ces deux cas malheureusement n’importe quelle lettre est difficile à écrire…)

Oui, je te vois bien avec ton doigt essayer de la dessiner en même temps que je te parle (preuve que tu écoutes, mais en même temps que tu es un peu dissipé…).

T’as vu comme ça va bien ?

Pourquoi crois-tu d’ailleurs que Zorro s’est appelé Zorro et pas Forro, ou Gorro, ou Horro, ou Korro, ou Rorro, ou… ? (Oui, je sais qu’il y en a 26 !)

Va faire un K ou un R avec la pointe de ton épée. Déjà, tu vois bien que c’est moins rapide et que tu ne peux pas faire ça d’un trait ininterrompu !

Un peu d’histoire (il n’est jamais trop tard pour t’instruire) : Son auteur, Johnston Mc Culley, a commencé par l’appeler Aorro, Borro, Corro, etc. et, arrivé à la lettre Z, il s’est dit : « Ouf ! Zorro c’est pas si mal pour un cavalier ! (parce qu’évidemment, pour un charcutier, c’est pas le même problème. Un petit Robert lui sied à merveille)

Et puis, avoue que s’il s’était appelé Gorro ou Rorro, le sergent Garcia il aurait pas arrêté de rigoler en l’appelant, et du coup il aurait jamais pu l’arrêter cet imbécile (oui, ça change pas vraiment le problème, mais bon quand même c’était pas crédible). En plus, si Garcia avait appelé « Rorro ! », tu peux être sûr que le charcutier aurait débarqué en s’exclamant : « Qu’y a-t-il GaGa chérichou, tu m’as mandé ? » et le Sergent Garcia il en serait resté comme deux ronds de flan (j’essaye d’imaginer un Sergent Garcia transformé en deux ronds de flan, ça fait pas envie…). Et il lui aurait chuchoté : « Mais non, Rorro, c’est pas toi, rentre à la maison et prépare le dîner avec ton petit tablier à fleurs que j’aime tant ! »

Bon bref, tout ça pour dire que Zorro, ça fait plus justicier et que la pointe de l’épée ne s’y trompe pas.

Deuxièmement, le Z c’est une lettre facile à prononcer.

Oui, n’importe quel gamin de 2 ans est capable de la dire : « Mamy, ze voudrais bien que tu m’achètes une zuzette ! » Tu comprends aisément qu’il s’agit d’une sucette (et non pas d’une Suzette, alias une petite Suze, imbécile qui fait tout pour te faire remarquer !).

Par contre, attention de ne pas faire de mauvaise interprétation !

S’il te parle de « zizi », il fait certainement allusion à « Sissi » l’impératrice et non pas à son petit sexe de colibri ! Ne commence pas à te lancer dans un cours d’éducation sexuelle alors qu’il veut juste savoir si Sissi (non, pas si si si !) s’appelait bien Élisabeth Amélie Eugénie de Wittelsbach !

Troisièmement, le Z c’est une lettre très utile dans la vie de tous les jours

1^er exemple : Si ta femme te demande quel film tu aimerais regarder ce soir à la télé et que tu n’as pas regardé le programme et que tu ne veux pas passer pour un inculte à ses yeux (bien sûr, ça ce sera plus difficile à faire au bout de 50 ans de mariage…), tu lui réponds : « Z » car, ce film étant très régulièrement projeté sur le petit écran, tu n’as qu’une chance sur deux de te planter. Alors que si tu lui dis la première lettre qui te vient à l’esprit et que tu lui réponds bêtement : « A », elle va soit te prendre pour un con, soit chercher dans son dictionnaire du cinéma de quel film tu veux lui parler, soit penser que tu es sourd parce qu’elle a cru que tu lui avais répondu « Ah ! » (parce que le H, on l’entend pas, mais quand on l’écrit, c’est pas pareil, tu comprends ?).

2^ème exemple : Si ta femme te demande ce que tu veux faire ce soir, à part regarder Z à la télé pour la nième fois, et que tu lui réponds : « Zzzzzzzzzzzzzz ! » Elle comprendra tout de suite que tu veux dormir (surtout au bout de 50 ans de mariage !). Ou alors, elle croira que tu veux regarder Z plusieurs fois d’affilée, autrement dit en boucle, et elle te dira qu’elle elle préfère aller se coucher parce que Z elle commence à connaître et que ce n’est pas un film très humoristique et qu’elle préfèrerait regarder « Le Père Noël est une ordure » sur la 2 mais que comme c’est toujours toi qui as la télécommande elle ne discute même plus… Et toi, tu te retrouveras tranquille affalé dans ton canapé et tu pourras t’endormir en regardant Z pour la nième fois de l’année.

Quatrièmement, le Z c’est une lettre très pratique pour les lettres anonymes

Imagine que ta voisine t’enquiquine depuis 50 ans (oui, un peu comme ta femme, encore qu’elle tu as fini par t’y habituer) en passant sa tondeuse tous les jours, été comme hiver, de 19 heures à 20 heures, juste quand tu regardes ton épisode préféré des Simpson à la télé. Un jour, tu te décides enfin à passer à l’action.

Tu lui envoies une petite lettre anonyme, du style : « Depuis que je vous ai vue, je ne dors plus (même en regardant Z en boucle). Je pense à vous tous les jours (n’ajoute pas « quand vous passez la tondeuse » sinon elle te soupçonnera). J’ai très envie de vous - Enfin, écris plutôt : J’ai très envie de vous revoir, parce que comme la voisine n’est pas non plus de toute première jeunesse, tu ne serais pas très crédible - Rendez-vous demain minuit, impasse du cimetière, tombe n°1312. »

Et là, au lieu de signer bêtement X comme n’importe quel analphabète ou amateur de cinéma porno, tu signes : Z. Elle, elle va croire que c’est Zorro, son héros préféré, qui lui donne enfin ce rendez-vous galant ! La benête !

C’est le Sergent Garcia qui va avoir du pain sur la planche pour démêler cet imbroglio le pôôôôvre !

PS : Attention, ce dernier paragraphe n’est pas valable si tu t’appelles Robert Z. Garcia a beau être un peu crétin, il va vite faire le rapprochement !

Bref, voilà quatre des raisons pour lesquelles j’ai tant de sympathie pour cette magnifique lettre. Avoue que tu n’avais pas pensé à tout ça !