Aspirateur/Souffleur thermique pour aliéné notoire

 

Avant que tu ne lises cette annonce, Pikachu doit te poser une question préalable :

Es-tu un aliéné notoire ?

Si la réponse est : « Non, et j’en suis fort heureux ! », passe ton chemin, cette annonce n’est pas pour toi.

Si la réponse est : « Oui, et j’en suis fort heureux ! », alors cette annonce t’est destinée et tu ne pourras pas dire que Pikachu n’a pas pris les précautions d’usage…

Pourquoi ?

Tout simplement parce que si tu n’es pas déjà fou, cet aspirateur/souffleur thermique a de fortes chances de détruire ta santé mentale, et le Nain Jaune n’aimerait pas se retrouver avec un procès sur le dos sous prétexte que tu n’étais pas averti des risques encourus en achetant cet engin de malheur !

Pourquoi (Bis repetita placent…) ?

Imagine, un jour de grand vent comme ces jours-ci.

Toutes les feuilles des chênes centenaires de ton parc de mille hectares se retrouvent au sol en moins de 24 heures. Autant dire, qu’il va falloir faire le ménage et que cette idée ne t’amuse pas du tout.

Pour te donner du courage, tu commences par  avaler une barrique de rhum afin d’oublier le calvaire qui t’attend… Mais au bout d’une barrique, le calvaire t’attend toujours et en plus t’as un peu mal au crâne…Tu l’as bien cherché, non ?

Qu’à cela ne tienne, tu retrousses vaillamment  tes manches pour rassembler toutes ces feuilles en un immense tas que tu t’apprêtes à faire disparaître d’un coup de briquet magique.

Quand soudain, tu te souviens que, lors de ton dernier anniversaire, tes copains t’ont offert un super raspiateur/ffousleur mirtheque (je te rappelle quand même qu’après une barrique de rhum t’as un peu de mal à articuler…).

N’est-ce point là l’occasion rêvée pour l’inaugurer ?

Bien sûr, tu es complètement incapable de lire la notice et c’est heureux puisque tu l’as paumée. Et tu te retrouves avec le machin, plus plein de tubes de différents diamètres, dont un énorme avec des roulettes et un sac dont tu ne sais absolument pas que faire…

Mais comme tu es toujours plein de ressources, tu n’es quand même pas crétin au point de ne pas savoir appuyer sur un interrupteur ! Hein ! Quand même !!!...

Et oui, je ne vais pas te détailler la suite de l’histoire, mais en résumé, le vrai crétin qui a fixé l’interrupteur a oublié de noter « Aspiration » au bon endroit et voilà que toutes les jolies feuilles patiemment entassées pendant toute une journée se mettent à virevolter joyeusement pour se retrouver à l’endroit précis où elles étaient tombées 24 heures avant…  

Alors tu te mets à te frapper la tête contre les chênes, puis à courir partout en sifflant l’Internationale, avant de mordre ton chien puis de disparaître au fond d’une taupinière pour en ressortir en imitant le cri du phoque au fond des bois.

Maintenant que te voilà prévenu, Pikachu te cède cet aspirateur/souffleur thermique BVM-SPK-320 de marque TRIMMA (gut marque allemande !) au prix complètement fou de 30 euros.

Plus de photos sur demande par mail.

Disponible à Quincieux, 20 kms au Nord de Lyon.

Au plaisir ! (Et n’oublie pas ta camisole !)

 

Lien actif : http://www.leboncoin.fr/jardinage/382186398.htm

 

Et en prime sur le blog : Evaporisateur de charentaises (clin d'oeil à Eric de Bordeaux) ou de petits Isotoner (clin d'oeil à Aline de Dijon)

 

 

Vaporisateur anti-pluie recyclable

 

Pikachu n’est doublement pas content ! (Oui, ça lui arrive)

1°) Il n’est pas content car il avait acheté un produit anti-pluie pour passer un bel été ensoleillé et on ne peut pas dire que ça a été une réussite ! Il a pourtant mis du cœur à l’ouvrage et a utilisé pratiquement tout le flacon… mais rien du tout ! La pluie continue de le narguer !
Alors il t’en a laissé un petit fond pour que tu testes le produit chez toi, si possible dans le Ch’Nord de la France afin que l’essai soit plus crédible.

Si ça marche, il te suggère ensuite de recycler le vaporisateur en pistolet à eau afin que tes enfants puissent se rafraîchir par 40°C à l’ombre.
Et si tu n’as pas d’enfants, n’hésite pas à l’utiliser comme brumisateur lorsque tu seras langoureusement alangui sur ta chaise longue.
Ah là là, que tu as de la chance d’habiter dans le Ch’Nord !

Et si ça ne marche pas, ne rouspète pas comme ça et recycle-le comme pistolet à peinture puisque tu as justement quelques radiateurs à rafraîchir dans ton home sweet home. Cela te fera une bonne occupation et ça te changera de la pêche aux moules.
Ah là là, je m'disais bien aussi que ça ne pouvait pas durer quand on habite dans le Ch'Nord !

Bien sûr, Pikachu t'offre ce vaporisateur gratuitement (à récupérer sur place).
Parce que le Nain Jaune n'est pas content, mais il est bien gentil !

2°) Pikachu n'est pas content parce qu'il a présenté 3 fois cette annonce à son ami Le Bon Coin, sous l'intitulé "Produit anti-pluie mensonger", puis "Vaporisateur anti-pluie recyclable", puis "Pistolet à eau recyclé". Et chaque fois, LBC lui a répondu : "Nous n'acceptons pas ce type de biens ou services sur leboncoin.fr. Une fois modifiée, votre annonce sera de nouveau validée par notre équipe éditoriale avant mise en ligne."

L’équipe éditoriale n’est pas gentille du tout !
Elle n’en fait qu’à sa tête et ça fait de la peine au Nain Jaune qui se croyait bien malin !

Alors, pour une fois, il ne termine pas par son rituel : Au plaisir !
Voilà, ça t’apprendra à être plus compatissant !

Message du mystérieux Monsieur G

Un certain Monsieur G, heureux gagnant du "Petit jeu organisé par Pikachu", m'envoie ce message (en Commentaire).
Je me dois de le retranscrire ci-dessous afin de vous en faire profiter !

Anonyme a ajouté un nouveau commentaire sur votre message "Petit jeu organisé par Pikachu" :

Afin que nul ne puisse me faire le reproche d'agir en catimini, je reproduis ci-après l'intégralité du courrier que j'adresse ce jour à la Direction Régionale de la Répression des Fraudes.

"Madame, Monsieur,

J'ai participé sur internet à un jeu-concours.
Il s'agissait de réussir deux épreuves et de répondre à une question.
Il était indiqué que le gagnant remporterait un magnifique objet très décoratif sur une table de nuit.

Après des heures de réflexion, de recherches sur diverses sources et d'entraînement j'ai soumis ma réponse à la question et ai passé les deux épreuves.
Il se trouve que j'ai été déclaré vainqueur du jeu-concours et ai certes reçu le lot.
Mais il n'est absolument pas magnifique.
Tout au contraire il est d'une laideur repoussante, voire nauséeuse.
Par ailleurs, j'ai posé mon prix sur ma table de nuit et il n'est absolument pas décoratif : ma table de nuit est désormais hideuse et l'ensemble de ma chambre avec.
Au jour d'aujourd'hui je me retrouve donc en possession de quelque chose de véritablement abominable, dont je n'ai de surcroît aucune utilité puisqu'il est impossible de savoir de quoi il s'agit.

Ainsi, j'estime être la victime d'une grave tromperie perpétrée par des gens peu scrupuleux qui ont abusé sans vergogne de ma naïveté et de mon honnêteté.
Certes le jeu était gratuit mais vous conviendrez avec moi que ce n'est pas une raison.
Il me semble qu'il est de votre responsabilité et de votre compétence de faire le nécessaire afin que de tels agissements soient réprimés et surtout que ces gens ne sévissent pas plus longtemps sur internet.

Enfin, mais peut-être cela ne relève-t-il pas de vos compétence et responsabilité (auquel cas vous transmettrez aux autorités compétentes) je tiens à signaler sur le site internet en question (veroniqueroux.blogpost.fr) la présence de choses bizarres et attentatoires à la raison, à la sécurité et aux bonnes moeurs.
Il y est fait état notamment de seins torturés, de toucher rectal, d'une organisation terroriste dirigée par une mystérieuse Vacha Folla et on y voit un chat qui parle pour ne débiter qu'inepties et absurdités.

Je compte sur l'efficacité de vos services et vous prie de croire, Madame, Monsieur, en l'expression de mes salutations distinguées."

C.G.
Place Beau Veau
75000 PANAME

Lot de consolation appelé OINI

 

 

 

 

 

 

 

 

Suite au « Petit jeu organisé par Pikachu » et mis en ligne sur le merveilleux site Le Bon Coin le 7/10/2012, un certain Monsieur G a très rapidement remporté l’objet insolite.

Comme il était l’unique participant, le Nain Jaune se retrouve toujours en possession du lot de consolation.

Il pense donc que si toi aussi tu organises des lotos, loteries, ou autres sports cérébraux, tu pourrais avoir besoin de cet objet inestimable et inqualifiable que nous appellerons donc, pour plus de clarté, OINI (Objet Insolite Non Identifié), à ne pas confondre avec OIGNON qui se prononce un peu pareil mais qui n’a rien à voir.

Que les choses soient claires !

Pikachu a encore appelé son pote Homer pour te le présenter.

Cet OINI a une double fonction :
-       Miroir de courtoisie pour Madame
-       Porte décapsuleur et tire-bouchon pour Monsieur
Autant dire que cet OINI est l’objet indispensable par excellence !
Il se glissera facilement dans le sac à mains de Madame, ou dans la banane de Monsieur.

Oui, parce qu’il faut rappeler que, sauf exception, tout bon Monsieur qui se respecte se doit de mettre son petit nécessaire quotidien (à savoir : carte d’identité, permis de conduire avec au-moins 1 point, clés de maison, de bureau, de voiture, de coffre-fort, de garçonnière, pack de bières, décapsuleur, et enfin tire-bouchon) non pas dans un sac à mains (sauf s’il a la chance de travailler en pleine nature au Bois de Boulogne), mais dans une horrible BANANE, objet tout à fait hideux qu’il essayera de dissimuler habilement sous le repli de son ventre bedonnant (mais ne nous égarons pas, ceci fera l’objet d’une autre annonce car la phrase commence à être un peu longue, j’en conviens !).

Alors, si cet OINI peut consoler un malheureux au jeu mais donc heureux en amour, Pikachu sera lui aussi heureux de te le faire parvenir gratuitement dans les plus brefs délais avec une participation de seulement 5 euros pour les frais d’expédition.

Au plaisir !

Lien actif : http://www.leboncoin.fr/jeux_jouets/378646032.htm

Ce brave Monsieur Leymergie...

Mes chères amies,

Avez-vous vu à la télé le message que notre ami Monsieur Leymergie nous transmet, à nous pauvres femmes, pour nous inciter à aller nous faire écraser les seins régulièrement ?

Je ne sais pas vous, mais moi cela me touche que Monsieur Leymergie soit aussi soucieux de notre santé.

Je me suis donc empressée de lui envoyer ce petit mot en retour :

"Cher Monsieur Leymergie,
Je tiens à vous dire combien je suis heureuse de savoir que vous vous souciez ainsi de ma santé.
Je dois donc vous rassurer en vous informant que ma dernière échographie date du 15 mai 2012 et que tout va bien, voire très bien pour moi !
A mon tour de m’inquiéter de votre état physique et de vous demander la date de votre dernier toucher rectal ?
En vous remerciant de votre attention et en vous souhaitant une excellente année et surtout la santé !
Bien respectueusement.
Véronique Roux"

A mon avis, si nous lui envoyons toutes un petit mot pour lui demander également de ses nouvelles, ça devrait lui faire plaisir, non ?

 

Petit jeu organisé par Pikachu



On a offert à Pikachu un objet pour le moins insolite...

Le Nain Jaune a alors appelé son pote Homer à la rescousse pour comprendre l’usage de ce truc bizarre.

Homer, tout aussi perplexe mais nettement plus héroïque, a décidé de tester le contenu de l’objet.

Photo N°1

Photo N°2

A la 1^ère gorgée, il a entonné la Marseillaise en verlan.
A la 2^ème gorgée, il a récité l’alphabet en japonais.
A la 3^ème gorgée, il a essayé de vendre une assurance à Pikachu (clin d’œil perso à Woody Allen).
A la 4^ème gorgée, il s’est mis sur la pointe des pieds pour se lancer dans une série d’entrechats du meilleur effet.
A la 5^ème gorgée, il a engueulé Pikachu qui se fichait de lui parce qu’il n’avait pas mis de tutu.
…
A la 10^ème gorgée, il a demandé à Pikachu d’appeler son notaire pour lui dicter son testament.



Photo N°3

 

Maintenant, Pikachu te propose un petit jeu très drôle :
1°) Replace les 3 photos dans l’ordre.
2°) Trouve ce que contient la fiole.
3°) Chante la Marseillaise en verlan.

Si tu réussis les trois épreuves, BRAVO, tu gagnes ce magnifique objet très décoratif sur ta table de nuit.

Bonne chance et au plaisir !

 

Lien actif : http://www.leboncoin.fr/jeux_jouets/375791328.htm

Création du CLCBDCTCH

Aujourd'hui, c'est décidé, je crée officiellement le CLCBDCTCH (Comité de Lutte Contre le Blanchiment Dentaire et les Cheveux Teints en Châtain chez les Hommes).

A la télé, on ne voit plus que ça !
Après les visages botoxés, les lèvres repulpées, les poitrines rebombées...
Des bouches plus blanches que blanches, bientôt transparentes comme dirait Coluche.
Presque obligés de mettre des lunettes de soleil pour les regarder !
Des journalistes plutôt charmants avec leurs tempes grisonnantes opter pour le châtain universel et, pour le coup, sans éclat !

Ça m'énerve !!!

Alors, si toi aussi tu veux adhérer au CLCBDCTCH (le plus dur est de retenir ce fichu nom...), envoie-moi ton nom et ton email à ve.roux@numericable.fr.
Nous verrons ensemble quelles actions envisager pour entreprendre une LUTTE sans merci.
Merci Camarade !

Le 24/10/2012 : Le minimum était de dédier un site au CLCBDCTCH, non ?
Voici le lien : http://clcbdctch.blogspot.com
Inscris-toi ! Donne tes idées ! Dénonce tes voisins teints ! Mets la photo de ta voisine aux dents trop blanches ! C'est parti !!!!

Raquette anti-moustiques pour séducteur sportif

 

Ne me dis pas qu’au moment de t’ébattre dans ton lit douillet, tu n’as jamais été importuné par le Bzzzzzzzzzzzzzzzz incessant d’un moustique tigre !

Qu’à cela ne tienne ! Après avoir survécu à l’affreux chikungunya, cela va être l’occasion de faire le malin devant ta Belle enamourée qui te fait des yeux de biches dans sa petite nuisette rose affriolante.

Alors, n’écoutant que ton courage, tu t’empares d’une vulgaire tapette que tu gardes toujours à portée de main sous ton lit (précision : on parle bien ici d’une tapette à insectes !). Et tu te mets à faire de grands gestes désordonnés qui bien sûr n’atteignent jamais leur cible et te rendent carrément ridicule dans ta tenue d’Adam. Pauvre de toi !

 

Heureusement, Pikachu est là et te propose la raquette anti-insectes électrique et sa petite torche rechargeable. Avec cette tapette dernier cri, il suffit d’effleurer gentiment le moustique pour le foudroyer instantanément.

Autant dire que la chasse au moustique devient un jeu d’enfant, que cela te fait passer pour un valeureux guerrier aux yeux toujours enamourés de ta dulcinée et que tu gagnes un temps précieux pour les préliminaires !

Sans compter que la petite torche rechargeable peut s’avérer fort utile pour jouer aux ombres chinoises si finalement tu n’es pas au mieux de ta forme ce soir-là !

Et au pire, si ta donzelle se barre avec son regard enamouré à la noix, tu pourras toujours te faire une petite partie de tennis contre un mur pour te défouler…

 

Comme d’habitude, Pikachu, grand Seigneur et grand défendeur de la cause masculine, te cède cette raquette au prix ridicule de 5 euros (il faut dire qu’il s’est bien amusé avec !).

Au plaisir !

Lien actif : http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/374146538.htm